①
儿子问我老婆:“妈妈,我能看电视吗?”
老婆微微一笑:“当然可以看,但是你不能打开它。”
②
在我岳父家喝茶聊天。
这时,我小舅子哭丧着脸,往我俩对面一坐,爸,我女朋友代怀孕了!
岳父一听,猛的一拍茶几,哈哈哈大笑,小崽子,不愧是爹的种,跟我当年一模一样,干得漂亮!
我正不知道该怎么接话呢,我岳父猛然惊醒,盯着我尴尬的说,xx,你跟我家姑娘还没结婚,你,你可不要乱来阿!
③
老爸看到儿子分数,举手要打。
儿子做个手势:停!老爸求你等五分钟再打!
老爸觉得好奇,手停在空中:为啥?
儿子:还有五分钟老妈到家了,你们一块打吧,省得五分钟之后,还要再挨一顿!
④
老婆摸着肚子上的肉对我说:“老公,我胖了,我想减肥。”
我:“我感觉这样挺好啊,没必要减肥,这样很有肉感。”
老婆:“可是,我感觉长胖了好丑啊。”
我:“你多心了,你瘦起来也丑啊……”
⑤
花心的男人,是台球,一个杆可以进好几个洞。
顾家的好男人,是高尔夫球,一个杆只进一个洞。
而那些单身的屌丝们,是乒乓球,很黄,却没有洞可以进。
⑥
记者来到山区新修了铁路的村子采访一位大妈。
记者:大妈你幸福吗?
大妈:原来不觉得,自从我们村通了铁路,就觉得还蛮性福的。
记者:是因为铁路通了,生活好了吗?
大妈:那倒不是,新修了铁路,每天早上五点,火车准时开过。
火车一过去,全村人就都醒了。
那个时间,你起来吧,太早,你接着睡吧,时间又太短。
所以我们总得干点什么,对吧?
⑦
人际交往中有哪些暗号?
戴耳机=麻烦不要和我讲话。
看手机=你真的真的不用跟我打招呼
那你先忙吧=让我们终止这段尴尬的对话吧
这个我得想一下=给我点时间,我得想一下该怎么拒绝你
有空一起吃饭=行了行了,招呼打完了,咱们可以散了
这些初级等式希望大家熟练掌握,并背诵全文!
⑧
婚前,老丈人丈母娘拉着我的手,千叮咛万嘱咐我,我们没有别的要求,闺女嫁到你家以后,你一定要好好待她,她要有什么不对的地方,多忍让多担待多迁就,有话好好说,千万别和她动手。
说完老俩口老泪纵横。
前几天我们闹别扭,动起了手,老丈人望着躺在病床上的我,无奈的摇摇头:孩子,你不听我话啊!
⑨
小王平常屁较多,一次和领导开车出去,忍不住又放了几个。
因为怕形象不好,放的是已经开启静音模式的屁。
过了会,领导问什么味道这么臭?
小王淡定的回答:“这边空气是不好,上次我开过来也闻到这股味道。”
听完,领导果断把车窗关上了!
⑩
有一个名人说过:我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。
意思就是说:虽然我们不能再长高了,但可以无限长胖。